в последние дни в голове роится много мыслей, которым просто необходимо дать волю. писать клочками в твиттер или создавать длинные треды чет неохота. думала даже завести новый дайр, но какая разница, в принципе, если фидбек мне не особо нужен. да и придумать никнейм оказалось не так просто, а очередные вариации нойзов создавать не хочется.
10 февраля было ровно 5 лет с официального выхода на работу именно в качестве сертифицированного специалиста, а не просто интерна. и столько всего произошло за эти 5 лет, что одним постом не описать, да и не нужно оно сейчас. но, с другой стороны, кажется, что за эти 5 лет ничего не изменилось, а только я стала чуть более самостоятельной и, возможно, чуть более терпимой к себе. а вот у бывшего моего окружения за эти 5 лет многое поменялось. люди не стоят на месте, в отличие от меня, кто-то успешен в профессии, работает, пишет статьи, кто-то уехал за границу, а кто-то просто счастлив в браке. и меня временами так бесит наблюдать за этим сквозь призму инстаграмма. их достижения меня почему-то не радуют и не мотивируют. ну типа. вместо того, чтобы глядя на них подумать "а че, я тоже так могу, нужно упорней поработать", я закапываюсь в негативе и думаю, что вот пиздец, а у меня ни карьеры, ни семьи, какой же лох. а с другой стороны, может не всем дано достичь каких-то там условных, принятых обществом, материальных благ или семейного благополучия. в смысле, может не всем это надо, может кому-то достаточно жить спокойно, быть частью серой массы, зато не ощущать давления со стороны окружающих. я тут поняла, что вкалываю, по сути, зря так сильно. подсчитав расходы и доходы за пол года, поняла, что трачу где-то около половины зарплаты в месяц. сумма, которая остается в запасе не настолько весомая, чтобы накопить на жилье или авто, или еще какие-то крупные покупки. я уже даже не мечтаю о чем-то таком. в последнее время все чаще думаю о том, что мое время ушло, мне уже 30 и я ничего не успела. поэтому зачем лишний раз напрягаться, можно найти работу попроще и иметь больше свободного времени и меньше ответственности, ну и что, что поменьше зп. все эти 5 лет я думала, что люблю свою профессию, что мне нравится помогать, мне нравится лечить, мне нравятся интересные редкие случаи. но пандемия и городская поликлиника перевернули все мои ощущения с ног на голову. я не вижу прогресса, лечение затягивается, люди подолгу не выздоравливают, появляется чувство, что я все время делаю что-то не так, что это все из-за меня (хотя это нифига не из-за меня). а когда ты еще и скован рамками ориентировочных сроков временной нетрудоспособности, это только прибавляет стресса к ситуации. когда появляется очередной пациент с пневмонией, меня внутренняя дрожь и тревога захлестывает, чаще постфактум конечно, когда рабочий день уже окончен. не могу расслабиться даже дома, отключить голову и не думать о работе. с середины сентября я в этом постоянном напряжении. даже алкоголь не помогает. раньше было дело, после тяжелой трудовой недели в пятницу вечером выпьешь пару баночек пива, потанцуешь дома в наушниках и сразу как-то легко становится. а сейчас нет, сейчас от алкоголя только хуже, к тому же и голова болит сразу. поэтому выпиваю редко. в этом году пару раз всего было. возвращаясь к работе, я прям отчетливо чувствую, что хочу уйти из медицины. только пока не знаю куда, потому что я больше ничего не умею. ну или может не из медицины совсем, а только из бюджетной, вот где-где, а в сфере омс меня точно больше не будет. возможно, последние пол года были даны мне как раз затем, чтобы это осознать. тем не менее, даже все осознав, почему-то не спешу писать заявление по собственному желанию. это нечто из разряда про мышей и кактус. не могу объяснить почему так и чего я жду. но вот скоро должен быть первый отпуск и после него я, скорей всего, уже туда не вернусь.
немного даже устала, пока это писала. но где-то там за грудиной стало даже немного полегче. пока приторможу. хотя хотелось еще о семье вывалить наболевшее. но уже в другой раз, наверное. чую, я теперь стану тут частым гостем. а может и нет.
перечитывать и редактировать не буду.