вторник, 09 марта 2021
выпив бутылку розового сухого, слушаю розенбаума и испытываю желание говорить. прекрасная песня вальс бостон. папа любил розенбаума и его песни часто звучали в моем детстве с кассетного магнитофона. правда именно эту я почему-то не очень помню, помню что-то там про уток. странно, но этот голос одновременно и комфортит, и вызывает тревогу. тревогу об упущенном зря времени. и мысли о том, что я все еще делаю что-то не так. хочу уволиться, но не увольняюсь, хочу уехать, но не уезжаю. быть взрослым так сложно. если бы кто-то рядом был и задавал наводящие вопросы я бы может и развила тему, но сейчас все, что хотелось сказать, спуталось в тугой клубок. к тому же, песня закончилась.
вторник, 16 февраля 2021
1. Сайт года: вк
2. Знакомство года: в этом году только с одним человеком познакомилась чуть более, чем поверхностно.
3. Программа года: пропускаю
4. Фильм года: сумерки посмотрела впервые в жизни и мне чет даже зашло хд
5. Блюдо года: бутеры и дошик
6. Напиток года: кофе
7. Ощущение года: тревожность камбэкнулась
8. Язык года: инглиш, потому что внезнапно стал более понятным.
9. Экстрим года: катание на катере с похмелья хд
читать дальше
2. Знакомство года: в этом году только с одним человеком познакомилась чуть более, чем поверхностно.
3. Программа года: пропускаю
4. Фильм года: сумерки посмотрела впервые в жизни и мне чет даже зашло хд
5. Блюдо года: бутеры и дошик
6. Напиток года: кофе
7. Ощущение года: тревожность камбэкнулась
8. Язык года: инглиш, потому что внезнапно стал более понятным.
9. Экстрим года: катание на катере с похмелья хд
читать дальше
понедельник, 15 февраля 2021
в последние дни в голове роится много мыслей, которым просто необходимо дать волю. писать клочками в твиттер или создавать длинные треды чет неохота. думала даже завести новый дайр, но какая разница, в принципе, если фидбек мне не особо нужен. да и придумать никнейм оказалось не так просто, а очередные вариации нойзов создавать не хочется.
10 февраля было ровно 5 лет с официального выхода на работу именно в качестве сертифицированного специалиста, а не просто интерна. и столько всего произошло за эти 5 лет, что одним постом не описать, да и не нужно оно сейчас. но, с другой стороны, кажется, что за эти 5 лет ничего не изменилось, а только я стала чуть более самостоятельной и, возможно, чуть более терпимой к себе. а вот у бывшего моего окружения за эти 5 лет многое поменялось. люди не стоят на месте, в отличие от меня, кто-то успешен в профессии, работает, пишет статьи, кто-то уехал за границу, а кто-то просто счастлив в браке. и меня временами так бесит наблюдать за этим сквозь призму инстаграмма. их достижения меня почему-то не радуют и не мотивируют. ну типа. вместо того, чтобы глядя на них подумать "а че, я тоже так могу, нужно упорней поработать", я закапываюсь в негативе и думаю, что вот пиздец, а у меня ни карьеры, ни семьи, какой же лох. а с другой стороны, может не всем дано достичь каких-то там условных, принятых обществом, материальных благ или семейного благополучия. в смысле, может не всем это надо, может кому-то достаточно жить спокойно, быть частью серой массы, зато не ощущать давления со стороны окружающих. я тут поняла, что вкалываю, по сути, зря так сильно. подсчитав расходы и доходы за пол года, поняла, что трачу где-то около половины зарплаты в месяц. сумма, которая остается в запасе не настолько весомая, чтобы накопить на жилье или авто, или еще какие-то крупные покупки. я уже даже не мечтаю о чем-то таком. в последнее время все чаще думаю о том, что мое время ушло, мне уже 30 и я ничего не успела. поэтому зачем лишний раз напрягаться, можно найти работу попроще и иметь больше свободного времени и меньше ответственности, ну и что, что поменьше зп. все эти 5 лет я думала, что люблю свою профессию, что мне нравится помогать, мне нравится лечить, мне нравятся интересные редкие случаи. но пандемия и городская поликлиника перевернули все мои ощущения с ног на голову. я не вижу прогресса, лечение затягивается, люди подолгу не выздоравливают, появляется чувство, что я все время делаю что-то не так, что это все из-за меня (хотя это нифига не из-за меня). а когда ты еще и скован рамками ориентировочных сроков временной нетрудоспособности, это только прибавляет стресса к ситуации. когда появляется очередной пациент с пневмонией, меня внутренняя дрожь и тревога захлестывает, чаще постфактум конечно, когда рабочий день уже окончен. не могу расслабиться даже дома, отключить голову и не думать о работе. с середины сентября я в этом постоянном напряжении. даже алкоголь не помогает. раньше было дело, после тяжелой трудовой недели в пятницу вечером выпьешь пару баночек пива, потанцуешь дома в наушниках и сразу как-то легко становится. а сейчас нет, сейчас от алкоголя только хуже, к тому же и голова болит сразу. поэтому выпиваю редко. в этом году пару раз всего было. возвращаясь к работе, я прям отчетливо чувствую, что хочу уйти из медицины. только пока не знаю куда, потому что я больше ничего не умею. ну или может не из медицины совсем, а только из бюджетной, вот где-где, а в сфере омс меня точно больше не будет. возможно, последние пол года были даны мне как раз затем, чтобы это осознать. тем не менее, даже все осознав, почему-то не спешу писать заявление по собственному желанию. это нечто из разряда про мышей и кактус. не могу объяснить почему так и чего я жду. но вот скоро должен быть первый отпуск и после него я, скорей всего, уже туда не вернусь.
немного даже устала, пока это писала. но где-то там за грудиной стало даже немного полегче. пока приторможу. хотя хотелось еще о семье вывалить наболевшее. но уже в другой раз, наверное. чую, я теперь стану тут частым гостем. а может и нет.
перечитывать и редактировать не буду.
10 февраля было ровно 5 лет с официального выхода на работу именно в качестве сертифицированного специалиста, а не просто интерна. и столько всего произошло за эти 5 лет, что одним постом не описать, да и не нужно оно сейчас. но, с другой стороны, кажется, что за эти 5 лет ничего не изменилось, а только я стала чуть более самостоятельной и, возможно, чуть более терпимой к себе. а вот у бывшего моего окружения за эти 5 лет многое поменялось. люди не стоят на месте, в отличие от меня, кто-то успешен в профессии, работает, пишет статьи, кто-то уехал за границу, а кто-то просто счастлив в браке. и меня временами так бесит наблюдать за этим сквозь призму инстаграмма. их достижения меня почему-то не радуют и не мотивируют. ну типа. вместо того, чтобы глядя на них подумать "а че, я тоже так могу, нужно упорней поработать", я закапываюсь в негативе и думаю, что вот пиздец, а у меня ни карьеры, ни семьи, какой же лох. а с другой стороны, может не всем дано достичь каких-то там условных, принятых обществом, материальных благ или семейного благополучия. в смысле, может не всем это надо, может кому-то достаточно жить спокойно, быть частью серой массы, зато не ощущать давления со стороны окружающих. я тут поняла, что вкалываю, по сути, зря так сильно. подсчитав расходы и доходы за пол года, поняла, что трачу где-то около половины зарплаты в месяц. сумма, которая остается в запасе не настолько весомая, чтобы накопить на жилье или авто, или еще какие-то крупные покупки. я уже даже не мечтаю о чем-то таком. в последнее время все чаще думаю о том, что мое время ушло, мне уже 30 и я ничего не успела. поэтому зачем лишний раз напрягаться, можно найти работу попроще и иметь больше свободного времени и меньше ответственности, ну и что, что поменьше зп. все эти 5 лет я думала, что люблю свою профессию, что мне нравится помогать, мне нравится лечить, мне нравятся интересные редкие случаи. но пандемия и городская поликлиника перевернули все мои ощущения с ног на голову. я не вижу прогресса, лечение затягивается, люди подолгу не выздоравливают, появляется чувство, что я все время делаю что-то не так, что это все из-за меня (хотя это нифига не из-за меня). а когда ты еще и скован рамками ориентировочных сроков временной нетрудоспособности, это только прибавляет стресса к ситуации. когда появляется очередной пациент с пневмонией, меня внутренняя дрожь и тревога захлестывает, чаще постфактум конечно, когда рабочий день уже окончен. не могу расслабиться даже дома, отключить голову и не думать о работе. с середины сентября я в этом постоянном напряжении. даже алкоголь не помогает. раньше было дело, после тяжелой трудовой недели в пятницу вечером выпьешь пару баночек пива, потанцуешь дома в наушниках и сразу как-то легко становится. а сейчас нет, сейчас от алкоголя только хуже, к тому же и голова болит сразу. поэтому выпиваю редко. в этом году пару раз всего было. возвращаясь к работе, я прям отчетливо чувствую, что хочу уйти из медицины. только пока не знаю куда, потому что я больше ничего не умею. ну или может не из медицины совсем, а только из бюджетной, вот где-где, а в сфере омс меня точно больше не будет. возможно, последние пол года были даны мне как раз затем, чтобы это осознать. тем не менее, даже все осознав, почему-то не спешу писать заявление по собственному желанию. это нечто из разряда про мышей и кактус. не могу объяснить почему так и чего я жду. но вот скоро должен быть первый отпуск и после него я, скорей всего, уже туда не вернусь.
немного даже устала, пока это писала. но где-то там за грудиной стало даже немного полегче. пока приторможу. хотя хотелось еще о семье вывалить наболевшее. но уже в другой раз, наверное. чую, я теперь стану тут частым гостем. а может и нет.
перечитывать и редактировать не буду.
четверг, 30 июля 2015
я никогда не помню, сколько Мае лет. в общем целом в этом ничего такого нет, но если учитывать определенную фанатичность моей натуры, то, наверное, есть. я всегда так считаю: на 5 меньше, чем Айджи, или на 11 больше, чем мне. вот уж, точно человек без возраста. наверное, это немного глупо, концентрироваться на таких вещах, когда тебе уже 25 /отчаянно пытаюсь привыкнуть к этой цифре/ но, когда дело касается LM.C, я не могу иначе. со всеми остальными мы сошлись на том, что я просто слушаю музыку, а все прочее - на третий план. причем, можно сослоупочить и послушать альбом через год после его выхода и поражаться, как можно было пропустить такой крутяк. но с этими так не выйдет. они действительно особенные. ох черт, кажется, я уже миллионы раз писала о том, насколько они важны, нужны и всегда втематичны. но ни разу ничего внятного. и все-таки, Мая немножко инопланетянин. иначе, откуда такие тексты. ведь он бы тоже мог писать про любовьморковьрыдашкирасставашкибольбольлюбовь, как это делает большинство. но вместо этого - звезды, единство, дружба, поддержка.. и, почему бы не написать о том, как будешь чувствовать себя, если LM.C однажды не станет. нет, я не говорю, что в его песнях нет любви, она есть, и грусть есть, и расставания. но это все настолько пронизано светом, оно настолько другое, что даже слов подходящих нет.
что касается фандома, раньше он меня весьма раздражал (и наш, и англоговорящий. про японский сказать не могу, ибо совсем не владею языком). а сейчас его нет. как-то так произошло, что с годами он затихал, затихал, пока совсем не потух. и как-то грустно даже. альбом вышел - все молчат, у Майи д.р. вот - и опять молчат. иногда мне просто необходимо излить свою любовь к LM.C хоть на кого-то xD /изливать на них самих не хватает смелости. да и вряд ли читать будут/
периодически вспоминаю свой архив и каждый раз хочется рыдать в голос. без шуток. там столько всего было. редкие сканы, редкие видео, в тч и фанклубные, пиратские аудиозаписи с лайвов и многое другое, не менее ценное. это все собиралось годами и исчезло в один миг. и большую половину уже не соберешь, потому что качалось с мегааплоад и с рапиды, а перезаливать явно никто не будет. ну, может это и не так важно, в самом деле. важно, что они не бросают нас и усердно пишутся. жду хороших новостей от 08.08
p.s. когда отца не стало, я всю ночь слушала эту песню на повторе. почему-то хотелось именно ее. тогда я еще не знала перевод
читать дальше
что касается фандома, раньше он меня весьма раздражал (и наш, и англоговорящий. про японский сказать не могу, ибо совсем не владею языком). а сейчас его нет. как-то так произошло, что с годами он затихал, затихал, пока совсем не потух. и как-то грустно даже. альбом вышел - все молчат, у Майи д.р. вот - и опять молчат. иногда мне просто необходимо излить свою любовь к LM.C хоть на кого-то xD /изливать на них самих не хватает смелости. да и вряд ли читать будут/
периодически вспоминаю свой архив и каждый раз хочется рыдать в голос. без шуток. там столько всего было. редкие сканы, редкие видео, в тч и фанклубные, пиратские аудиозаписи с лайвов и многое другое, не менее ценное. это все собиралось годами и исчезло в один миг. и большую половину уже не соберешь, потому что качалось с мегааплоад и с рапиды, а перезаливать явно никто не будет. ну, может это и не так важно, в самом деле. важно, что они не бросают нас и усердно пишутся. жду хороших новостей от 08.08
p.s. когда отца не стало, я всю ночь слушала эту песню на повторе. почему-то хотелось именно ее. тогда я еще не знала перевод
читать дальше
воскресенье, 19 июля 2015
Хиккую уже две недели. Или больше? Реально, с тех пор, как вернулась домой, на улице ни разу не была. Даже в магазин за хлебушком. На почве отсутствия физической активности сбились биоритмы и теперь я шарюсь ночами по квартире, мешая домашним спать или делаю вид, что сплю, а сама залипаю на видосы с Пионом. К слову, эта дитина - единственное, что меня в эти дни радует. Почему-то. Полезного, естественно, не было сделано ничего: ни себе, ни людям. Разве что, в какой-то мере полезным можно назвать моё новое увлечение - занятие выпечкой. Пеку "куличики" почти каждый день, правда, пока не очень получается. Но эта мера явно не к моему организму относится.
С работой вообще засада. Пока я была на интернатуре, была куча крутых вакансий, а сейчас то зарплата мизерная (отними 30% налога и вообще ничего не останется), то жилья не предоставляют (отними сумму аренды и опять ничего не остаётся), то гражданство не нравится, то опыта работы нет. В общем, перечислять можно бесконечно. Пару слов о специализации. Это за рубежом врач ОВП - чуть ли не доктор Хаус, а у нас это так, фельдшер с высшим образованием. Требуются такие в основном на село. А чтоб быть банальным терапевтом в городской поликлинике, надо ещё курсы повышения квалификации пройти. По сути, я год до этого работала как терапевт, но кого это волнует, если бумажки нет. Обидно немножко, учиться 8 лет, чтоб потом работать "фельдшером". Если б знала, что так будет, лучше бы в училище пошла.
Надоел уже этот ежедневный поиск вакансий, рассылка резюме, все без толку. При других обстоятельствах, я бы уже давно уехала по программе переселения, куда угодно, хоть на Камчатку. Но нельзя, потому что маму бросить не могу. Ей очень многое пришлось пережить за это время, намного больше, чем мне. И это оставило на ней видимый отпечаток. Поэтому нет, оставить не могу, надо искать что-то ближе. И желательно оперативней, потому что денег на переезд со временем может не стать. И тогда придётся зависнуть в этой "банановой республике" на неопределенный срок. А это совсем не радужная перспектива
С работой вообще засада. Пока я была на интернатуре, была куча крутых вакансий, а сейчас то зарплата мизерная (отними 30% налога и вообще ничего не останется), то жилья не предоставляют (отними сумму аренды и опять ничего не остаётся), то гражданство не нравится, то опыта работы нет. В общем, перечислять можно бесконечно. Пару слов о специализации. Это за рубежом врач ОВП - чуть ли не доктор Хаус, а у нас это так, фельдшер с высшим образованием. Требуются такие в основном на село. А чтоб быть банальным терапевтом в городской поликлинике, надо ещё курсы повышения квалификации пройти. По сути, я год до этого работала как терапевт, но кого это волнует, если бумажки нет. Обидно немножко, учиться 8 лет, чтоб потом работать "фельдшером". Если б знала, что так будет, лучше бы в училище пошла.
Надоел уже этот ежедневный поиск вакансий, рассылка резюме, все без толку. При других обстоятельствах, я бы уже давно уехала по программе переселения, куда угодно, хоть на Камчатку. Но нельзя, потому что маму бросить не могу. Ей очень многое пришлось пережить за это время, намного больше, чем мне. И это оставило на ней видимый отпечаток. Поэтому нет, оставить не могу, надо искать что-то ближе. И желательно оперативней, потому что денег на переезд со временем может не стать. И тогда придётся зависнуть в этой "банановой республике" на неопределенный срок. А это совсем не радужная перспектива
воскресенье, 05 июля 2015
прошлой ночью мне приснились блоки. мы сидели у меня на кухне, говорили на ломанном английском и ели мамин борщ. выглядело это весьма забавно. я уже мало что помню. помню, что, вроде, говорила им, что они дофига тощие и подсыпала сметанку в борщик. потом они поздравляли меня с днем рожденья почему-то, а я орала "где же мой мелкий?". потом был еще и подарок, вроде, но я не помню, потому что тот самый мелкий был уже в моей железной хватке. вот такие приятности.
я решил, что должен оставить это здесь, на память. потому что уже завтра все забуду. возможно, когда-нибудь, этот пост подымет мне настроение. дадаялюблюперечитыватьсвойдайр
:*
я решил, что должен оставить это здесь, на память. потому что уже завтра все забуду. возможно, когда-нибудь, этот пост подымет мне настроение. дадаялюблюперечитыватьсвойдайр
:*
суббота, 04 июля 2015
время летает так быстро. но лечит совсем медленно. или не лечит совсем. вот уже у отца на груди глина расплылась от дождей и густо поросла травой. а у меня ничего, только на две бесполезных бумажки больше стало. знаешь, после сорока дней действительно немного легче стало. наверное, это потому, что я упорно старалась не думать. и не вспоминать тот день. предпочитаю жить с мыслью, что он просто уехал далеко. хотя, другие мысли, конечно, тоже проскакивают. но я запретила себе сильно реветь, потому что знаю, что эта боль от жалости к себе. а себя жалеть я очень умею и может даже люблю. но ни чем хорошим это обычно не заканчивается.
время летит очень быстро. а я стою на месте. и если даже такие жизненные события не стимулируют к действиям, то что же будет дальше. июль - месяц перемен. уже лет 5 как. правда, перемены эти только в мыслях, которые никогда не претворяются в жизнь. но на этот раз все куда серьезнее. потому что я на распутье.
хотябы поэтому. и раз уж решил податься в бега, то деваться некуда. налево мне уже путь заказан. хотел бы я рвануть куда-нибудь в европу или даже дальше. но, в связи с последними событиями, остается только ближнее зарубежье. но даже не в этом соль. а в том, что все эти 8 лет, которые были потрачены на приобретение профессии, мне хочется вычеркнуть из жизни и пойти мести улицы, к примеру. да перед родителями стыдно, которые жизнь положили на то, чтоб я не убивал свой организм физическим трудом, как они это делали. вот такая дилемма.
я просто хочу закрыться в своей комнате и ничего не решать.
время летит очень быстро. а я стою на месте. и если даже такие жизненные события не стимулируют к действиям, то что же будет дальше. июль - месяц перемен. уже лет 5 как. правда, перемены эти только в мыслях, которые никогда не претворяются в жизнь. но на этот раз все куда серьезнее. потому что я на распутье.
-в городе мне жить или на выселках?
хотябы поэтому. и раз уж решил податься в бега, то деваться некуда. налево мне уже путь заказан. хотел бы я рвануть куда-нибудь в европу или даже дальше. но, в связи с последними событиями, остается только ближнее зарубежье. но даже не в этом соль. а в том, что все эти 8 лет, которые были потрачены на приобретение профессии, мне хочется вычеркнуть из жизни и пойти мести улицы, к примеру. да перед родителями стыдно, которые жизнь положили на то, чтоб я не убивал свой организм физическим трудом, как они это делали. вот такая дилемма.
я просто хочу закрыться в своей комнате и ничего не решать.
пятница, 29 мая 2015
Опять бросила твиттер. Не знаю, надолго ли. Но тк поговорить мне особо не с кем, буду говорить сюда.
Вместо того, что бы взять себя в руки и встать на путь взросления, я отрекаюсь от реальности и ставлю гребаную ферму на телефон, выпиливая при этом достаточное количество музла. Музло нифига не жалко, потому что в последнее время слушаю только 2 группы. И вот я застегиваюсь теперь в эту ферму почти круглосуточно. Впервые подобное случилось летом 13го, когда я должен был думать об отъезде из родного дома, о работе и прочей важной лабуде. Я застегнулся где-то на месяц, в сразу 2 или 3 гребаных фермы, чтоб можно было играть непрерывно и не думать ни о чем. Вот с тех пор каждый раз, когда мне хочется уйти от реальности, я знаю, куда идти. Дурацкий метод, но каждому своё, видимо: кому-то ммо, а кому-то вот фермы. Жаль, что компа нет, с телефоном не заляжешь надолго, приходится все же иногда социализироваться. Грядущие экзамены мотивируют только на посещаемость занятий, на которых я тупо овощую. Все равно знаю, что сдам, зачем лишний раз напрягаться.
А прошлой ночью мне приснилось, что при взгляде в зеркало я, по желанию, могу телепортироваться домой. Круто так. Ужасно хочу домой. Достало меня это сожительство, эта квартира, этот сраный город и люди в нем. Что бы я делала без музыки, не знаю. На рандоме в плейлисте стали часто проскакивать газетты. И каждый раз я представляю, как мошусь в толпе где-то напротив Урухи, а потом тихонько рыдаю, потому что фиг мне, с 99%вероятностью фиг. Иногда даже хочется, чтоб эта новость о концерте в М-ве была уткой. Дофига эгоистично конечно. Но я не переживу просто, если они будут так близко, а я не попаду. Поэтому газетов пока стараюсь не слушать, дабы не травмировать свою и так напрочь убитую психику. Чередую LM.C и Glen Check. Гленчеков я так усиленно рекламировал в тви, но походу всем пофиг. А они реально крутые. Я сразу влюбился, сначала в мелодию, потом в голос. Или наоборот. В голосе, конечно, дохрена автотюна, или как оно там называется, но все равно, моё дамское сердце расстаяло моментально. А вообще они, наверно, на любителя. Наверно, не всем понравится повторяющийся текст и ещё некоторые тонкости. Зато дамам, падким на сладких мальчиков, будет плюсом, что есть ещё и на что посмотреть. Они мега-милые, без всяких там жутких мейк-апов и сценических костюмов. И они действительно несут энергетику юности, всем своим естеством (ну, в общем, ты понял).
Хотела ещё рассказать о мужской энергетике, которой мне так не хватает, но уже устала печатать с телефона, тч в следующий раз как-нибудь. Надеюсь, эта хрень хоть опубликуется.
Вместо того, что бы взять себя в руки и встать на путь взросления, я отрекаюсь от реальности и ставлю гребаную ферму на телефон, выпиливая при этом достаточное количество музла. Музло нифига не жалко, потому что в последнее время слушаю только 2 группы. И вот я застегиваюсь теперь в эту ферму почти круглосуточно. Впервые подобное случилось летом 13го, когда я должен был думать об отъезде из родного дома, о работе и прочей важной лабуде. Я застегнулся где-то на месяц, в сразу 2 или 3 гребаных фермы, чтоб можно было играть непрерывно и не думать ни о чем. Вот с тех пор каждый раз, когда мне хочется уйти от реальности, я знаю, куда идти. Дурацкий метод, но каждому своё, видимо: кому-то ммо, а кому-то вот фермы. Жаль, что компа нет, с телефоном не заляжешь надолго, приходится все же иногда социализироваться. Грядущие экзамены мотивируют только на посещаемость занятий, на которых я тупо овощую. Все равно знаю, что сдам, зачем лишний раз напрягаться.
А прошлой ночью мне приснилось, что при взгляде в зеркало я, по желанию, могу телепортироваться домой. Круто так. Ужасно хочу домой. Достало меня это сожительство, эта квартира, этот сраный город и люди в нем. Что бы я делала без музыки, не знаю. На рандоме в плейлисте стали часто проскакивать газетты. И каждый раз я представляю, как мошусь в толпе где-то напротив Урухи, а потом тихонько рыдаю, потому что фиг мне, с 99%вероятностью фиг. Иногда даже хочется, чтоб эта новость о концерте в М-ве была уткой. Дофига эгоистично конечно. Но я не переживу просто, если они будут так близко, а я не попаду. Поэтому газетов пока стараюсь не слушать, дабы не травмировать свою и так напрочь убитую психику. Чередую LM.C и Glen Check. Гленчеков я так усиленно рекламировал в тви, но походу всем пофиг. А они реально крутые. Я сразу влюбился, сначала в мелодию, потом в голос. Или наоборот. В голосе, конечно, дохрена автотюна, или как оно там называется, но все равно, моё дамское сердце расстаяло моментально. А вообще они, наверно, на любителя. Наверно, не всем понравится повторяющийся текст и ещё некоторые тонкости. Зато дамам, падким на сладких мальчиков, будет плюсом, что есть ещё и на что посмотреть. Они мега-милые, без всяких там жутких мейк-апов и сценических костюмов. И они действительно несут энергетику юности, всем своим естеством (ну, в общем, ты понял).
Хотела ещё рассказать о мужской энергетике, которой мне так не хватает, но уже устала печатать с телефона, тч в следующий раз как-нибудь. Надеюсь, эта хрень хоть опубликуется.
вторник, 12 мая 2015
За 7 лет, проведённых в ритме их музыки, я поняла, что, как бы глупо это ни звучало, между нами есть определённая связь. И с каждым разом я ощущаю ее все отчётливее. Каков бы ни был масштаб жизненного пиздеца, всегда появляются они и такие "эй, а у нас скоро новая песня/клип/альбом/мировойтур/иещефигзнаетчто, так что стисни зубы и живи, живи, хотя бы чтоб это увидеть". И каждый раз я выгребаю. Не только благодаря им, но и при немалых их заслугах. Не знаю даже, смогу ли когда-нибудь отблагодарить их за эти воодушевляющие тексты, которые мне хоть и не понять дословно, но прочувствовать сквозь все языковые барьеры дано на все сто; за эти меткие появления после долгих отсутствий; за это "живи" и "борись", которое мне слышится почти в каждой песне.
Вот и сейчас, когда размеры личной трагедии достигают заоблачных величин, когда чувствую себя такой беззащитной и беспомощной, какой никогда не чувствовала, и все ещё не могу поверить в произошедшее, появляются они и говорят, что пишут. Пишут новый альбом. И хочется жить. Не знаю, как, но хочется. Хотя бы только ради этого.
Спасибо LM.C и седативным. Не знаю, как бы я пережил такую утрату без вас.
Вот и сейчас, когда размеры личной трагедии достигают заоблачных величин, когда чувствую себя такой беззащитной и беспомощной, какой никогда не чувствовала, и все ещё не могу поверить в произошедшее, появляются они и говорят, что пишут. Пишут новый альбом. И хочется жить. Не знаю, как, но хочется. Хотя бы только ради этого.
Спасибо LM.C и седативным. Не знаю, как бы я пережил такую утрату без вас.
воскресенье, 15 марта 2015
Кажется, я больше не могу любить этот город. А все началось с того, что однажды, отлучившись из дома всего на 2,5 часа, я обнаружила вскрытый замок и отсутствие моего родного ноутбука. У соседки тоже ноут и золотишко. Спасибо, хоть до родительского бабла не добрались. Замок сменили, но осадок неприятный остался. В моей комнате порыться, видимо, не успели, а вот у О. все вверх дном. От одной мысли, что какое-то наркоотродие своими лапами трогало твои вещи, ком к горлу подкатывает. Была милиция, были отпечатки, будут множественные походы в райотдел и хочется на что-то надеяться, но здравый смысл говорит, что зря. Чтобы купить новый такой ноут, мне надо работать почти год (и при этом жить на улице и не есть хд). Таки дела.
Ну и немного о приятном. Вчера ко мне в объятия упал (в буквальном смысле слова) один милейший японец. Sana-sama. В общем, он неудачно вошёл в двери клуба после перекура, а у меня чисто рефлекторно руки сжались, ахах, сама не пойму, как так вышло. А он такой "айм со сорри айм со сорри" и ржет. Забавный он, на самом деле. Пытался на сцене корчить сегз, но получалось это как-то мило и смешнооо. Но лайв отрубил нормально, мы отожгли по полной, даже те, кто был не в теме. В записи его песни совсем не презентабельные. Надо слушать живьем онли. Потом был хендшейк и упоротая дискотечка, на которой я выплеснул весь накопившийся негатив, ну, или большую его часть. А сегодня, как и после всех ярких мероприятий, весь день не чувствую ничего, кроме опустошения и физической боли.
Ну и немного о приятном. Вчера ко мне в объятия упал (в буквальном смысле слова) один милейший японец. Sana-sama. В общем, он неудачно вошёл в двери клуба после перекура, а у меня чисто рефлекторно руки сжались, ахах, сама не пойму, как так вышло. А он такой "айм со сорри айм со сорри" и ржет. Забавный он, на самом деле. Пытался на сцене корчить сегз, но получалось это как-то мило и смешнооо. Но лайв отрубил нормально, мы отожгли по полной, даже те, кто был не в теме. В записи его песни совсем не презентабельные. Надо слушать живьем онли. Потом был хендшейк и упоротая дискотечка, на которой я выплеснул весь накопившийся негатив, ну, или большую его часть. А сегодня, как и после всех ярких мероприятий, весь день не чувствую ничего, кроме опустошения и физической боли.
четверг, 01 января 2015
1. Сайт года: твитор
2. Знакомство года: их было множество, но ни одно на такое почетное звание не тянет
3. Программа года: dafuq
4. Фильм года: Бобро поржаловать
5. Блюдо года: морковные оладьи
6. Напиток года: Маргарита. и кофе с корицей
7. Ощущение года: раздражение, страх
8. Язык года: суржик бл
9. Экстрим года: поездка в зону ато. или даже из нее.
10. Концерт года: один единственный был. Друга Ріка
читать дальше
2. Знакомство года: их было множество, но ни одно на такое почетное звание не тянет
3. Программа года: dafuq
4. Фильм года: Бобро поржаловать
5. Блюдо года: морковные оладьи
6. Напиток года: Маргарита. и кофе с корицей
7. Ощущение года: раздражение, страх
8. Язык года: суржик бл
9. Экстрим года: поездка в зону ато. или даже из нее.
10. Концерт года: один единственный был. Друга Ріка
читать дальше
суббота, 06 декабря 2014
ностальгические выходные в процессе. вчера вечером скучала по дому. потом внезапно выплыли записи с первого московского лайва лмсей. потом газефорум. и теперь вот до дайра дошло. даже нашла свой старый аккаунт. чисто случайно. правда, дневник там удален, только профиль остался. да, раньше я любила удалять дневники хд на дайре, наверное, минимум 3 постигла такая участь. странно, но от этого действительно ощущалось некое облегчение. правда, не на долго.
пролистав нынешний дневник, я заметила, что он как-то менялся по ходу. сначала это задумывалось как обычный среднестатистически-бытовушный днев, потом переросло в днев фанючки, а потом.. в нытье хд и знаешь, я бы сейчас с удовольствием вернулась к первоначальному варианту. серьезно, в последнее время частенько всплывает мысль "надо написать об этом в дайр". но потом это как-то забывается. или же, что еще неприятнее, возникает мой извечный ступор при виде окошка поста. ну вот, вспомни о нем, называется.. нет, я могу конечно написать о придурошных соседях сверху и их не менее придурошных детях, о никотиновой ломке и о том, что мечтаю, чтобы кто-то зашел ко мне в гости вотпрямщас, ну или к себе пригласил. о том, как фигово взрослым (или старающимся ими стать) девочкам жить вместе с мамочкой у ее юбочки, но не иметь другого выхода, ибо эта предерьмовейшая ситуация в стране его не дает. и вообще, че-то я расстроился, пойду лучше чаю выпью.
пролистав нынешний дневник, я заметила, что он как-то менялся по ходу. сначала это задумывалось как обычный среднестатистически-бытовушный днев, потом переросло в днев фанючки, а потом.. в нытье хд и знаешь, я бы сейчас с удовольствием вернулась к первоначальному варианту. серьезно, в последнее время частенько всплывает мысль "надо написать об этом в дайр". но потом это как-то забывается. или же, что еще неприятнее, возникает мой извечный ступор при виде окошка поста. ну вот, вспомни о нем, называется.. нет, я могу конечно написать о придурошных соседях сверху и их не менее придурошных детях, о никотиновой ломке и о том, что мечтаю, чтобы кто-то зашел ко мне в гости вотпрямщас, ну или к себе пригласил. о том, как фигово взрослым (или старающимся ими стать) девочкам жить вместе с мамочкой у ее юбочки, но не иметь другого выхода, ибо эта предерьмовейшая ситуация в стране его не дает. и вообще, че-то я расстроился, пойду лучше чаю выпью.
воскресенье, 27 июля 2014
Из-за того, что дурацкие поезда изменили расписание (а точнее, совсем его отменили), чувство, будто все перевернулось с ног на голову. Я ощущаю себя так, будто нахожусь не там, где должен быть. И больше всего раздражает, что так будет продолжаться неопределенное время: может день, а может и месяц. И ещё больше - что я не могу ничего с этим поделать. На самом деле, я просто хочу не выходить из своей комнаты и ни о чем не беспокоиться. Начала смотреть My mad fat diary. Героиня действительно чем-то напоминает меня, как и говорила Рыжая. Но даже у нее намного меньше комплексов хд Даже страшно от осознания этого. Конечно, это кино, в жизни все намного сложнее. Или, наоборот, проще. Но, даже если и так, в моем случае почему-то все мимо.
пятница, 11 июля 2014
Сегодня днём я слышал, как стреляют. Впервые в жизни. Хоть и происходило это далеко, скорее всего, в соседнем городе, волна вибрации была ощутимой: во дворе завыли сигнализациями машины, в доме задребезжали стёкла. И стало страшно. Совсем немного, но все же. Страшно. И мне не понять почему в мирное, вроде бы, время ни в чем не повинные люди должны подвергаться авиа-обстрелам. А потом в новостных сводках они будут говорить, что убивают террористов.
четверг, 10 июля 2014
я слишком не изменился, по сравнению с окружающими. и вроде бы все по-старому. со мной, да. но в отношениях уже не может быть по-старому. потому что вы меняетесь, а я стою на месте. как-то совсем по-лошарски хд
земля казалась слишком твердой. и мягкой. одновременно. с каждым шагом будто проваливаешься наполовину. и кажется, что сейчас либо провалишься совсем, либо расшибешь коленки вкровь. а сами шаги были какими-то непривычно громкими. хотелось идти тише. чтоб никто не заметил. но так, чтоб тихо, но быстро, не получалось. почему-то. вокруг нескошенные травы и полевые цветы. и после дождя город пахнет бабушкиной деревней. и этот вязкий воздух обволакивает изнутри.
люди боятся. куда-то бегут. сбегают. родители хотят, наверное, чтоб я сбежал тоже. да куда дальше уж. я дома. и нигде не чувствую себя так безопасно, как дома. и для вас война есть, а для меня пока нет. и, надеюсь, что не будет.
я хотел бы описать прошедший год во всех красках. но, видимо, не получится, как обычно. потому что я всегда хочу писать. но почти никогда не могу. потому что говорить - это не мое. хотя иногда хочется.
люди боятся. куда-то бегут. сбегают. родители хотят, наверное, чтоб я сбежал тоже. да куда дальше уж. я дома. и нигде не чувствую себя так безопасно, как дома. и для вас война есть, а для меня пока нет. и, надеюсь, что не будет.
я хотел бы описать прошедший год во всех красках. но, видимо, не получится, как обычно. потому что я всегда хочу писать. но почти никогда не могу. потому что говорить - это не мое. хотя иногда хочется.
вторник, 03 июня 2014
Походу отменились все дальние поездки. Сдал билеты, а на сэкономленные деньги накуплю книг и залягу на дно через месяц. Отпуск же. Мой первый отпуск, а не каникулы. Как быстро летит время, всё-таки.
четверг, 22 мая 2014
Неприятнее всего, когда тебе кидают обидки люди, которые ведут себя с тобой, как с чужим. Казалось бы, меньше года прошло, но за эти меньшегода много чего изменилось. Все это нытье с ясоскучилсякогдатыприедешьблаблабла сменилось банальным игнором. Я, конечно, тоже хорош. Но не просто так же чувствую себя чужим, наверное. И вот тут это: почему ты не сказал? А я сказал, и не раз, я сомневался, переживал, и до сих пор немного боюсь. Да, мне и предыдущие два раза обещали поехать вместе, но оба эти раза в итоге я ехал один.
А тут ещё человек, с которым делишь квадратные метры и все самое сокровенное, раз уж никого более близкого рядом нет, называет тебя конченым фанатиком. Детка, да ты ещё конченых не видела. Просто вам таким, для кого главные цели пожрать/поспать/побухать/потрахаться, меня такого "фанатика" никогда не понять. У всех разные ценности. Для меня важнее моя музыка, чем ваши низменные потребности. И если есть возможность увидеть любимую группу в живую, я ее не упущу. Потому что потом может быть поздно. Так ведь уже было однажды.
В общем, кто будет в Москве 14-16 июня и будет желание встретиться, я буду очень рад )
А тут ещё человек, с которым делишь квадратные метры и все самое сокровенное, раз уж никого более близкого рядом нет, называет тебя конченым фанатиком. Детка, да ты ещё конченых не видела. Просто вам таким, для кого главные цели пожрать/поспать/побухать/потрахаться, меня такого "фанатика" никогда не понять. У всех разные ценности. Для меня важнее моя музыка, чем ваши низменные потребности. И если есть возможность увидеть любимую группу в живую, я ее не упущу. Потому что потом может быть поздно. Так ведь уже было однажды.
В общем, кто будет в Москве 14-16 июня и будет желание встретиться, я буду очень рад )
воскресенье, 11 мая 2014
Прекрасный вечер. Дохлебываю остатки сливового вина прямо из бутылки, курю в окошко и слушаю Дом. Я конечно не любитель аудиокниг, но за неимением печатного варианта приходится довольствоваться, ибо читать с экрана уже совсем не в моготу. Неделя пролетела слишком быстро и сегодня ночью уже вернётся соседка. А у меня тут такой бедлам, который очень лень исправлять. Типичная холостяцкая хата, че. И я так привык в ней один за эту неделю. Что ж, придётся развыкнуть. Хорошо, что кровати теперь две.